Arctic Bay

Postate solo barzellette di una tristezza inaudita, comincio io:

Lo stupratore di bambini porta la sua vittima nel parco per commettere il misfatto ed ucciderla, ad un certo punto il bambino:
- Signore, io nel bosco ho paura! -
- Pensa a me, che poi torno indietro da solo! -

Un uomo entra in un caffè, SPLASH !!!

la prima che mi viene in mente, probabilmente è triste

Un bambino uscito da scuola passa insieme al padre davanti a un palazzo, dove ci sono delle prostitute. Allora il bambino chiede : "Papà papà ma cosa fanno quelle signore lì ?" e il padre tutto imbarazzato" Beh ... vendono felicità !"
Tornano a casa. Il giorno dopo il bambino appena uscito da scuola, prende venti euro e va dalle prostitute.
Una di loro, non sapendo cosa dargli, prende una fetta di pane e gli ci spalma della nutella, e così via altre due.
Il bambino torna a casa  tardi, e quando lo vede il padre preoccupato dice " Ma dove sei stato che è tardissimo ?"
e il bimbo " Sono stato dalle signore che vendono la felicità!"
e il padre tutto preoccupato "e com'è andata!?!"
e il bambino " beh le prime due ce l'ho fatta, ma alla terza sono riuscito a dare solo una leccatina ... "

L'acqua oligominerale stimola la dieresi

dato che qualcuno non la capirà è triste

Una donna dal ginecologo:
- Dottore, dottore, ho lasciato qui le mie mutandine? -
- No signora! -
- Alloro saranno dal dentista! -

Una mucca entra in un supermercato, fa la spaccata e muore.

Una volta la mamma di Pierino aveva fatto una torta e l'aveva lasciata sul tavolo. Dovendo uscire un attimo, la madre disse a Pierino: "Pierino mi raccomando, non mangiare la torta!!" Quando però tornò a casa, vide che la torta non c'era più, così disse: "Pierino perché hai mangiato la torta?" E Pierino disse: "Mamma, non sono stato io!!!"
E invece era stato lui...

Un signore cammina tranquillamente nel parco quando vede che un nero lo sta seguendo, allora inizia a camminare più velocemente, il signore vede che il nero gli sta ancora dietro, allora inizia a correre, a quel punto anche il nero inizia a correre e si inseguono freneticamente tra le vie della città, ad un certo punto il signore si ritrova in un vicolo cieco con il nero dietro. Il nero fa:
"Abbassati i pantaloni"
A quel punto il signore sollevato:
"Ah menomale, pensavo che me lo volessi tirare in testa"

il topice :sisi


BELLISSIME IO CI RIDO DELLE ORE QUANDO ME LE RACCONTANO

una giraffa va dal cartolaio e chiede un quaderno, il cartolaio: "a righe o quadretti?" e la giraffa: "è lo stesso tanto sono qua in bici"

ok dopo questa ce la metterò tutta...

un magikarp entra in un caffè... SPLASH

Questa la raccontava sempre mia sorella =)

una gallina ha una gamba alzata, alza l'altra e casca.

Perchè una gallina attraversa la strada? Per andare dall'altra parte...

Lmao è terribile x°D

Un maiale cade dal quinto piano: speck!

Una donna va dal dottore cinese.
"Dottore mi fa male qui!" E indica il sedere.
"Mi faccia vedele... le fa male qui?"
"Ahi, sì."
"non c'è dubbio, lei è inculabile!"

Pierino e Pierina sono in giardino.
Pierino dice "se sali sull'albero ti do 10 euro."
Pierina sale e lui le da 10 euro.
Poi lei va a casa e dice alla mamma "Pierino mi ha dato 10 euro per essere salita su un albero!"
E la mamma "ma non avevi capito che ti voleva vedere le mutande?"
"Allora c'è rimasto fregato perché le mutande non le avevo!"

il topice

- Nonno, nonno, c'è puzza di morto... Nonno... NONNOOOOOO. -

Cosa dice il cane che vede il padrone fare un regalo alla sua fidanzata?































































Bau.

questa sì che è triste, l'avevo inventata io stesso per la coppa artica!

Un albero fa ad un altro albero "Senti, volevo farti una domanda: tu fantastichi mai?". L'altro risponde "COSA? Io sono una persona con i piedi ben piantati a terra, cosa credi?". Il primo: "Scusa, non ti inalberare!"

avrei vinto

si

cerca sei old

°_°

hai vinto.

Nel frigorifero, un pomodoro nota un altro pomodoro vicino a sé. Allora si gira verso di lui, e per iniziare una conversazione (anzi, intavolarla :°°D) gli dice: "Ehi, ciao, sei nuovo di queste parti?" e l'altro: "AAAAAAAAAAAAAH! UN POMODORO CHE PARLA!"

old

non

sì ma non fa piangere perché la sapevano già tutti

Nel frigo il pomodoro non riesce a dormire, perchè l'insalata russa!

un muto dice a un sordo: "un cieco ci sta spiando"
lo zoppo allora: "corriamo"

Un fungo dice ad una funga: -Funghiamo?
La funga: -Porcino!!!

 :'(

Un pomodoro che cade? S'alSa.

"Gnamo" disse lo gnomo alla gnoma, "gnudati!"

*rumore di spari*

E la patata? Pure.

niente doppisensi plz

Una daino dice a un altro daino: "giochiamo a nascondaino?" e l'altro: "dai, no"

 :ohno

Un grattacielo dice all'altro: "mangiamo uno yogurt?"

La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta finì sotto una macchina
ODDIO QUESTA MI HA RICORDATO TANTISSIMO UNA BATTUTA DI LILLO E GREG LOL STO RIDENDO DA DUE ORE x°°°°D

la barzelletta era

un grattacielo dice ad un altro "andiamo a fare un giro?" e l'altro "no, ho appena mangiato uno yogurt!"

ma era nonsense, non triste. xD

Boh, sono due anni che me la raccontano così. Forse di bocca in bocca si è distorta e storpiata.

una prostituta ha bisogno di una graffetta (non mi ricordo perché e non ho voglia di inventarmi il motivo, non scassate la cippa), quindi ferma un passante (che SICURAMENTE avrà una graffetta, è ovvio) e gli dice: "hai una graffetta? se me la dai ti faccio una pompa!"
ed il passante: "E CHE SEI MACGYVER?! :o"

DAL FRUTTIVENDOLO:
- Scusi, mi da un chilo di arance? -
- Ecco, tenga! -
- Quant'è? -
- Un chilo! -

non so perchè ma mi ha fatto rotflare

Un bambino si sbuccia il ginocchi e se lo mangia.

Cosa ci faceva uno sputo sulle scale? SALIVA!

quella del grattacielo ve la raccontai io :-[

°°

cosa fa una caramella in un campo da calcio? si fa scartare

cosa un materraso in un campo da calcio? cerca la rete

tristi e old

:°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°DDDDD tvb

:°°°D

i lol'd

Che fanno due elefanti in una 500? FATTI PIù IN LAAAAAH
:'( :'( :'(

quando inizia il galà? domani :ohno

tranquillo axel tanto vincerai comunque

[/ironia malvagia] :'(

no, dato che sono uno dei giudici e potrei decidere di farti vincere. ma sarò obiettivo pertanto vincerai  :sisi

cosa fa un passero di 200 chili su un ramo?








































































*CIOP* *CIOP*

°_°

ok, oggi dovevo studiare ma me ne sono ricordate un po '.. quindi :asd


Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bella ragazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaa !!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a parlarci.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???



Bill Gates e sua moglie fanno sesso. La donna però non è per nulla soddisfatta e dice al marito: "Ma caro... non sto godendo per niente!"
Al che Gates risponde: "Che faccio, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"

Un giovane baldanzoso veterinario, va in un paesino per iniziare la sua
attività.
Apre un ambulatorio e si mette ad aspettare i clienti....... che non
arrivano.
Decide di muoversi lui e va a visitare il fattore di una azienda agricola.
E dice al fattore : "Senti, mi sono laureato con 110/lode, ho fatto uno
stage di due anni in una delle più grandi aziende agricole americane, amo il
mio lavoro, pratico prezzi modici e vorrei lavorare per la tua azienda. Per
favore dammi una mano."
Il fattore gli risponde: " io ti aiuterei volentieri, ma vedi il nostro
veterinario è una persona di 70 anni che lavora per noi da 40, e non me la
sento di togliergli il lavoro per darlo a te."
Il giovane veterinario, ricordando di essere ventriloquo: " Vedi io con le
bestie parlo, non solo ma loro mi capiscono e mi rispondono."
"Ma dai non è possibile!, non ci credo."
"Non ci credi? portami una gallina e ti faccio vedere!."
Il fattore gli porta una gallina alla quale il giovane veterinario chiede:"
Con chi hai fatto l'amore stamattina?"
La voce ventriloquata risponde :"CON IL GALLO!"
Al fattore ancora incredulo il veterinario dice: "andiamo nella stalla e ti
faccio vedere con la vacca".
Vanno nella stalla e alla vacca chiede: "Con chi hai fatto l'amore
stamattina?"
E la voce ventriloquata :" CON IL TORO!"
All'ulteriore incredulità del fattore il veterinario gli dice: "Hai una
pecora?"
Ed il fattore: "NOO! quella lasciala stare dice sempre un sacco di CAZZATE"


Che differenza c'è tra un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".

Un tonno invita una tonna a cena ... Mentre lui sta cucinando, caccia un urlo e la tonna, tutta preoccupata
"Ma cos'è successo???"
e il tonno
"No, niente ...












































Mi sono tagliato con il grissino :°D"

Pronto, c'è Nettuno?
No, tono andati via tutti.

"Papà, chi è il dio del mare"
"Nettuno."
"Impottibile, qualcuno dovrà pur ettere!"

l'ultima di rata è :-\ :'(

Tra amiche:
- Sai, ieri ho scaricato il mio ragazzo!
- Ah si? Da quale sito?!?

il punto interrogativo è inutile.

Eeeh, sUccede :looksi

sUre

Che ci fanno una Yamaha e una Suzuki su una spiaggia con una tavola da surf?

Aspettano che arrivi l'Honda  ::)






























 :ohno

old++

Due gemelli siamesi vanno dal dottore.
A metà della visita uno dei 2 sussurra al dottore con aria preoccupata:
"Dottore, mio fratello è gay"
Dottore: "E che te ne frega? La vita è sua?"
"Si, ma il culo è in comune"

STFU L'AVETE VOLUTA VOI LA BARZELLETTA TRISTE  >:(

Già postata prima da nonsochi.

sw

ROTFL

Ma queste non sono tristi, non fanno ridere proprio per niente.

- mamma mamma, cos'è un travestito?
- intanto chiamami papà.
- papà papà, ora che ho 21 anni posso mettermi il reggiseno?
- no, gianfilippo.

ehi questa è riot non è affatto triste

guarda che Riku non è nell'OT già da un bel pezzo eh

Yuri Chechi entra in chiesa:
"- Evabbè, ma con i chiodi ci son buoni tutti oh..."

Iuri Chechi da piccolo con gli amici:
- ciao che fai, chechi?
- beh ogni tanto...

- Papà, Papà, la mamma è cattiva... -
- ZITTO E MANGIA! -

wè

Non è mica necessario, se uno ha un buon senso dell'umorismo riesce a capirlo. Omnia casu, mancherebbe una virgola a ciò che hai corretto.

lol
Cosa fa Noè con i piedi fuori dall'arca!???????????
IL PEDILUVIO
AHAHAHUHDUACUNACUCBAUAHAUAUHU

Admin Kuroi Akuma has kicked XellOs

Due biglie:
- Attenta al gradin... din... din... -
- Quale gradin... din... din... -



Due palloncini:
- Attento al cactusssssssssssssssss -
- Quale cactussssssssssssssssssss -