Sto studiando storia
prevedo di studiare fino alle quattro di mattina
con due conseguenti ore di sonno.
perciò sarò impossibilitato a non addormentarmi in ogni materia
storia è una palla
non so se ce la faccio a ripassarmela per bene
mi distraggo
fa caldo
odio gli insetti
sta cominciando "the boondocks"
i caffè erano amari
il thè non basta

 

ok, oggi dovevo studiare ma me ne sono ricordate un po '.. quindi


Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bella ragazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaa !!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a parlarci.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???



Bill Gates e sua moglie fanno sesso. La donna però non è per nulla soddisfatta e dice al marito: "Ma caro... non sto godendo per niente!"
Al che Gates risponde: "Che faccio, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"

Un giovane baldanzoso veterinario, va in un paesino per iniziare la sua
attività.
Apre un ambulatorio e si mette ad aspettare i clienti....... che non
arrivano.
Decide di muoversi lui e va a visitare il fattore di una azienda agricola.
E dice al fattore : "Senti, mi sono laureato con 110/lode, ho fatto uno
stage di due anni in una delle più grandi aziende agricole americane, amo il
mio lavoro, pratico prezzi modici e vorrei lavorare per la tua azienda. Per
favore dammi una mano."
Il fattore gli risponde: " io ti aiuterei volentieri, ma vedi il nostro
veterinario è una persona di 70 anni che lavora per noi da 40, e non me la
sento di togliergli il lavoro per darlo a te."
Il giovane veterinario, ricordando di essere ventriloquo: " Vedi io con le
bestie parlo, non solo ma loro mi capiscono e mi rispondono."
"Ma dai non è possibile!, non ci credo."
"Non ci credi? portami una gallina e ti faccio vedere!."
Il fattore gli porta una gallina alla quale il giovane veterinario chiede:"
Con chi hai fatto l'amore stamattina?"
La voce ventriloquata risponde :"CON IL GALLO!"
Al fattore ancora incredulo il veterinario dice: "andiamo nella stalla e ti
faccio vedere con la vacca".
Vanno nella stalla e alla vacca chiede: "Con chi hai fatto l'amore
stamattina?"
E la voce ventriloquata :" CON IL TORO!"
All'ulteriore incredulità del fattore il veterinario gli dice: "Hai una
pecora?"
Ed il fattore: "NOO! quella lasciala stare dice sempre un sacco di CAZZATE"


Che differenza c'è tra un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".

Un tonno invita una tonna a cena ... Mentre lui sta cucinando, caccia un urlo e la tonna, tutta preoccupata
"Ma cos'è successo???"
e il tonno
"No, niente ...












































Mi sono tagliato con il grissino :°D"

L'ultimo sweeney todd, mi è piaciuto un casinoù  8) (cit.)

PLEASE LEAVE BRITNEY ALONE !11 

y. thx u gud sir =D

no wai

Io tutto il contrario, alla fin fine se faccio l'orale anche se non so un cazzo la intrattengo con frasi, cazzate e altra roba che allunga finchè non suona la campana, allo scritto invece se non so la roba non la so e basta

Vabeh, mi tocca fare nottata, vai coi caffè

Anche jynx è bello/a

verifica di storia domani e non so un cazzo su 20 pagine, il bello è che è scritta, se fosse stata orale avrei soltanto dato un occhiata al libro. due palle, ho 5 e mezzo se mi rovino la media ora pure in storia son fottuto

Bisogna esser proprio degli stronzi eh ...[cit.]

eh ma diop [cit]

che zoo da gay

hai vinto.

Com'è andata? :S

la prima che mi viene in mente, probabilmente è triste

Un bambino uscito da scuola passa insieme al padre davanti a un palazzo, dove ci sono delle prostitute. Allora il bambino chiede : "Papà papà ma cosa fanno quelle signore lì ?" e il padre tutto imbarazzato" Beh ... vendono felicità !"
Tornano a casa. Il giorno dopo il bambino appena uscito da scuola, prende venti euro e va dalle prostitute.
Una di loro, non sapendo cosa dargli, prende una fetta di pane e gli ci spalma della nutella, e così via altre due.
Il bambino torna a casa  tardi, e quando lo vede il padre preoccupato dice " Ma dove sei stato che è tardissimo ?"
e il bimbo " Sono stato dalle signore che vendono la felicità!"
e il padre tutto preoccupato "e com'è andata!?!"
e il bambino " beh le prime due ce l'ho fatta, ma alla terza sono riuscito a dare solo una leccatina ... "